John Rambo --->al cinema

John Rambo non è più tornato a casa. L'ex reduce del Vietnam vive al confine tra la Tailandia e la Birmania e risale il fiume Salween per cacciare serpenti velenosi. L'ozio catartico del guerriero è turbato da un gruppo di missionari laici, guidati dalla bionda e idealista Sarah Miller, che vorrebbe raggiungere e soccorrere alcuni villaggi birmani vessati da un sadico regime militare. La missione di pace verrà duramente interrotta dai soldati di Burma. Messo insieme un esercito di mercenari, Rambo e compagni si imbarcheranno in un'impresa (apparentemente) suicida.
"Non si può vivere tutta la vita sopra una sella, bisogna fermarsi da qualche parte…" e così anche John Rambo ha trovato un luogo fisico e una condizione dell'anima dove cominciare progressivamente a invecchiare. Ma poi Stallone lo ha stanato e lo ha motivato con nuovi sviluppi narrativi. Così Rambo è tornato, sempre più stanco, sempre più in crisi, sempre più incazzato. Con la chiamata alle armi ritorna pure l'incubo della rimozione esplicitata dall'attore-regista attraverso l'evidenza del flashback, che rinnova al giovane spettatore come al vecchio e nostalgico, le vite precedenti del reduce belligerante del cinema americano anni Ottanta.
Ri-vediamo il Rambo di Ted Kotcheff, veterano in cerca di un pacifico reinserimento, avversato ed emarginato dalla società, il reduce John del secondo episodio, disadattata macchina bellica che torna nuovamente utile al governo e all'esercito, e l'implacabile Rambo III di Peter MacDonald, in ritardo ideologico sugli avvenimenti della politica internazionale (la Perestojka), che convertiva in "amico" il nemico russo.
Il John Rambo ritrovato del titolo è una maschera (di dolorose metamorfosi) la cui referenza deve essere cercata all'interno del genere (quello dei "soldati in azione" dell'action movie degli anni Ottanta) e non rispetto alla società che la produce. L'eroe in action di Stallone, lanciato contro l'esercito militare birmano che da sessant'anni uccide, tortura, stupra, umilia e mutila la popolazione Karen, è fuori tempo massimo ma proprio per questo commovente, patetico e patibile: un corpo votato a tutte le esperienze del dolore e a ragione di questo capace di suscitare un sentimento di malinconica compassione. John Rambo è "il nostro che arriva" da un passato leggendario in un presente ordinario che non prevede la possibilità di esistenza dell'eroe. Soddisfatto il desiderio di catarsi dello spettatore con l'orribile punizione che occorrerà al perfido antagonista, Rambo lascia il passo alla modernizzazione incipiente, imboccando solitario la stradadi casa, meta e figura fondamentale del cinema americano. Come Rocky, anche Rambo esce di scena recuperando (nel titolo) nome e identità.
Un film di Sylvester Stallone. Con Sylvester Stallone, Julie Benz, Paul Schulze, Matthew Marsden, Graham McTavish, Ken Howard, Rey Gallegos, Tim Kang, Jake La Botz. Genere Azione, colore 93 minuti. - Produzione USA, Germania 2008. - Distribuzione Buena Vista

Le labbra

Le pelle che costituisce le labbra si differenzia per struttura da quella del resto del corpo: l'assenza della cheratina, la sostanza che conferisce una certa rigidità alla pelle rende quella delle labbra più morbida e rosea, ma anche più delicata e esposta alle condizioni ambientali.

Come proteggere le labbra
Come proteggere le labbra da vento, sole, freddo e caldo eccessivo?

clima secco	bisogna evitare di tirare eventuali pellicine e inumidire le labbra continuamente con la lingua, poiché si rischia di farle screpolare ulteriormente. Gli stick di burro-cacao svolgono un'ottima azione protettiva e di difesa.
contorno-labbra	è una zona molto soggetta alla formazione di piccole rughe, per questo motivo è consigliabile, ogni sera, l'utilizzo di una crema nutritiva o antirughe specifica.

Rimedi naturali

Labbra screpolate: dermoprotettore all'olio di mandorle
•	6 cucchiai di cera vergine grattugiata
•	6 cucchiai di olio di mandorle
•	A bagnomaria fai fondere la cera, aggiungendo l'olio e mescolando; lascia raffreddare.

Labbra tagliate: balsamo al miele
•	3 cucchiai di miele liquido
•	7 gocce di olio essenziale di lavanda
•	Mescola gli ingredienti e poi conserva in un vasetto l'impasto ottenuto.
•	Ogni giorno prima di andare a dormire applica il balsamo sulle labbra.

Labbra secche: crema ammorbidente
•	2 cucchiai di olio di germe di grano
•	2 cucchiai di burro di karitè
•	4 gocce di olio essenziale di geranio
•	Sciogli il burro e poi aggiungi gli altri ingredienti.
•	Amalgama il tutto e poi applica sulle labbra.

Ora conoscete tutti i segreti per avere labbra sempre perfette!

ragazza doma cavallo

Da non credere, una bellissima ragazza ci cimenta nel domare un cavallo selvaggio.
Anche se presumo quello sia solo un riscaldamento, prima di prendere tra le mani qualcosa di davvero grosso e lungo...lascio a voi l'immaginazione.
Se la volete incontrare fatemi sapere...

Tipi di tette

Le tette, si dividono in categorie ben definite. Per non fare figuracce con gli amici o con la vostra partner sarà bene che impariate a riconoscerle tutte a colpo d'occhio e senza palparle per evitare di "sbilanciarsi" in un giudizio affrettato e grossolano che puo' comportare una profonda delusione ( o perchè le tette in oggetto non corrispondono alla vostra aspettativa o perchè la proprietaria di quel ben di Dio ha di certo meglio che farsi palpeggiare da voi...)

TETTE ROTANTI
TETTE AD "ANANAS"	TETTE A "POMPELMO"
TETTE A "LIMONE"	TETTE A "PERA"
TETTE A "BOCCIOLO"	TETTE A "COPPA
TETTE A "GOCCIA"	TETTE A "MELA"

Quali tipi di tette preferite?
se potessi scieglere le vorrei a....

Fatemi uscire

Fa tenerezza?

L'uomo pù alto del mondo trova moglie

E' riuscito a innomararsi e a trovare una moglie l'uomo più alto del mondo. Si tratta di una donna proveniente dalla sua città natale, alta la metà e di età molto inferiore. E' la storia di Bao Xishun, 56 anni, un gigante di 2,36 metri classificato nel Guinness dei Primati come il più alto uomo in vita, ha sposato una commessa cinese di 29 anni, secondo quanto riferito da Beijing News. Sua moglie, Xia Shujuan, alta appena 1,68 metri, viene da Chifeng, nella Mongolia continentale, proprio come Bao. Nella sua storia c'è anche anche il salvataggio di due delfini che stavano per morire in un acquario a Fushun, una città del nordest della Cina, infilando le sue braccia da gigante negli stomaci degli animali per estrarre dei pezzi di plastica, secondo quanto riportato dai media cinesi.

Basta alle fregature, dopo aver acquistato un auto usata, i guasti che si presentano non sono tutti a carico nostro

Vi vorrei parlare di un problema che coinvolge quella fetta di popolazione, che preferisce comprare auto usate, per non consumare molto, ma puntualmente lo prende in quel posto...perchè come si sa le fregature sono dietro l'angolo. Come sempre noi consumatori siamo la pecorella e il venditore fa la parte da leone... ma da un po di tempo non è più così, basta impugnare leggi e direttive e far rispettare i propri diritti. La legge sulla compravendita delle auto usate è regolata da una direttiva europea, la 99/44, entrata in vigore in Italia 23 marzo 2002, chiamata anche direttiva sulle garanzie legali, che integra gli articoli 1519 bis e seguenti del Codice Civile. Queste nuove norme dovrebbero costringere il venditore ad essere più trasparente e “sincero” nei confronti dell’acquirente. Se un privato si reca da un concessionario e questi gli propone un’auto usata senza elencarne difetti, malfunzionamenti e usure, il cliente penserà di acquistare un’automobile sostanzialmente in ordine e quindi dovrà pretendere l’applicazione della garanzia su tutti gli inconvenienti che gli capiteranno. Se entro 12 mesi dovessero manifestarsi inconvenienti gravi, la cui riparazione risulterà per il cliente difficoltosa e/o onerosa, questi potrà restituire l’auto al venditore chiedendo la risoluzione del contratto e la restituzione dell’importo pagato per l’acquisto. La garanzia di un anno obbligatoria rilasciata da concessionari, rivenditori e privati nel momento in cui vendono un autoveicolo a terzi deve per legge comprendere. Organi coperti Motore: testata, guarnizione testata, kit smeriglio, canne cilindro,pistoni,bielle,albero motore,alberi a camme,segmenti,bronzine di banco e biella, valvole di aspirazione e di scarico (esc. bruciatura e grippaggio) pompa olio, basamento. Cambio manuale: ingranaggi conduttori, ingranaggi condotti, scatola e tutti gli organi lubrificati in rotazione al suo interno esclusi i sincronizzatori. Gruppo scarico: turbo compressore Circuito di alimentazione: Pompa elettrica di alimentazione, pompa di iniezione, misuratore massa d'aria (debimetro) Circuito elettrico: alternatore, motorino d'avviamento, motorino tergicristallo, motorino pompa lavavetri. Circuito di raffreddamento: pompa acqua , radiatore Circuito frenante: Pompa freni, pompa del vuoto, gruppo valvole ABS Organi di guida: Scatola guida, servosterzo idraulico. Componenti elettrici: centralina d'accensione e dell'alimentazione Impianti aria condizionata: compressore condensatore, evaporatore. Organi esclusi Attenzione: sono esclusi dalla garanzia i seguenti organi: servosterzo elettrico, termostato, ventola di raffreddamento e motorino elettroventola, tutti i paraoli, tutte le cinghie, tutti i cuscinetti, tutte le pulegge, volano, kit frizione, batteria, manicotti e tubazioni in genere, iniettori- pompa, compressore volumetrico, tutte le parti in gomma, sono altresì esclusi lubrificanti, liquidi, filtri e tutte le spese sostenute per interventi di manutenzione ordinaria e straordinaria. Spero che queste informazioni vi siano utili per imporvi sulle concessionarie che si arricchiscono alle nostre spalle. fatevi valere

Problem Solving

Vi consiglio di stamparlo e di consultarlo prima di affrontare qualsiasi problema che la vita ci pone dinnanzi. Seguite questo consiglio spassionato......

Come si comporta un ragazzo medio all'università

Storia del semestre universitario

Prima settimana di lezione:

Ultima settimana di lezione:

Prima dell'esame:

Durante l'esame:

Dopo l'esame di marzo:

Prima della sessione estiva:

Quando scopri gli appelli della sessione estiva:

7 notti prima dell'esame di luglio:

6 giorni prima dell'esame di luglio:

5 giorni prima dell'esame:

4 giorni:

3 giorni:

2 giorni:

1 giorno:

La notte prima:

Un'ora prima:

Durante l'esame:

Una volta terminato l'esame:

Dopo l'esame...le vacanze:

In bocca al lupo con gli esami di febbraio e per il nuovo semestre!

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI
(DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! L'ex presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'L'ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!


NOTA:
TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione hanno l'obbligo CIVILE e MORALE di farla recapitare ad altri 10 AMICI:
non sia mai che qualche pirla lo voti di nuovo!!!