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venerdì 29 febbraio 2008

John Rambo --->al cinema


John Rambo non è più tornato a casa. L'ex reduce del Vietnam vive al confine tra la Tailandia e la Birmania e risale il fiume Salween per cacciare serpenti velenosi. L'ozio catartico del guerriero è turbato da un gruppo di missionari laici, guidati dalla bionda e idealista Sarah Miller, che vorrebbe raggiungere e soccorrere alcuni villaggi birmani vessati da un sadico regime militare. La missione di pace verrà duramente interrotta dai soldati di Burma. Messo insieme un esercito di mercenari, Rambo e compagni si imbarcheranno in un'impresa (apparentemente) suicida.
"Non si può vivere tutta la vita sopra una sella, bisogna fermarsi da qualche parte…" e così anche John Rambo ha trovato un luogo fisico e una condizione dell'anima dove cominciare progressivamente a invecchiare. Ma poi Stallone lo ha stanato e lo ha motivato con nuovi sviluppi narrativi. Così Rambo è tornato, sempre più stanco, sempre più in crisi, sempre più incazzato. Con la chiamata alle armi ritorna pure l'incubo della rimozione esplicitata dall'attore-regista attraverso l'evidenza del flashback, che rinnova al giovane spettatore come al vecchio e nostalgico, le vite precedenti del reduce belligerante del cinema americano anni Ottanta.
Ri-vediamo il Rambo di Ted Kotcheff, veterano in cerca di un pacifico reinserimento, avversato ed emarginato dalla società, il reduce John del secondo episodio, disadattata macchina bellica che torna nuovamente utile al governo e all'esercito, e l'implacabile Rambo III di Peter MacDonald, in ritardo ideologico sugli avvenimenti della politica internazionale (la Perestojka), che convertiva in "amico" il nemico russo.
Il John Rambo ritrovato del titolo è una maschera (di dolorose metamorfosi) la cui referenza deve essere cercata all'interno del genere (quello dei "soldati in azione" dell'action movie degli anni Ottanta) e non rispetto alla società che la produce. L'eroe in action di Stallone, lanciato contro l'esercito militare birmano che da sessant'anni uccide, tortura, stupra, umilia e mutila la popolazione Karen, è fuori tempo massimo ma proprio per questo commovente, patetico e patibile: un corpo votato a tutte le esperienze del dolore e a ragione di questo capace di suscitare un sentimento di malinconica compassione. John Rambo è "il nostro che arriva" da un passato leggendario in un presente ordinario che non prevede la possibilità di esistenza dell'eroe. Soddisfatto il desiderio di catarsi dello spettatore con l'orribile punizione che occorrerà al perfido antagonista, Rambo lascia il passo alla modernizzazione incipiente, imboccando solitario la stradadi casa, meta e figura fondamentale del cinema americano. Come Rocky, anche Rambo esce di scena recuperando (nel titolo) nome e identità.
Un film di Sylvester Stallone. Con Sylvester Stallone, Julie Benz, Paul Schulze, Matthew Marsden, Graham McTavish, Ken Howard, Rey Gallegos, Tim Kang, Jake La Botz. Genere Azione, colore 93 minuti. - Produzione USA, Germania 2008. - Distribuzione Buena Vista

martedì 26 febbraio 2008

Le labbra


Le pelle che costituisce le labbra si differenzia per struttura da quella del resto del corpo: l'assenza della cheratina, la sostanza che conferisce una certa rigidità alla pelle rende quella delle labbra più morbida e rosea, ma anche più delicata e esposta alle condizioni ambientali.

Come proteggere le labbra
Come proteggere le labbra da vento, sole, freddo e caldo eccessivo?

clima secco

bisogna evitare di tirare eventuali pellicine e inumidire le labbra continuamente con la lingua, poiché si rischia di farle screpolare ulteriormente. Gli stick di burro-cacao svolgono un'ottima azione protettiva e di difesa.

contorno-labbra

è una zona molto soggetta alla formazione di piccole rughe, per questo motivo è consigliabile, ogni sera, l'utilizzo di una crema nutritiva o antirughe specifica.

Rimedi naturali

Labbra screpolate: dermoprotettore all'olio di mandorle

6 cucchiai di cera vergine grattugiata

6 cucchiai di olio di mandorle

A bagnomaria fai fondere la cera, aggiungendo l'olio e mescolando; lascia raffreddare.


Labbra tagliate: balsamo al miele

3 cucchiai di miele liquido

7 gocce di olio essenziale di lavanda

Mescola gli ingredienti e poi conserva in un vasetto l'impasto ottenuto.

Ogni giorno prima di andare a dormire applica il balsamo sulle labbra.


Labbra secche: crema ammorbidente

2 cucchiai di olio di germe di grano

2 cucchiai di burro di karitè

4 gocce di olio essenziale di geranio

Sciogli il burro e poi aggiungi gli altri ingredienti.

Amalgama il tutto e poi applica sulle labbra.


Ora conoscete tutti i segreti per avere labbra sempre perfette!

ragazza doma cavallo

Da non credere, una bellissima ragazza ci cimenta nel domare un cavallo selvaggio.
Anche se presumo quello sia solo un riscaldamento, prima di prendere tra le mani qualcosa di davvero grosso e lungo...lascio a voi l'immaginazione.
Se la volete incontrare fatemi sapere...

Tipi di tette


Le tette, si dividono in categorie ben definite. Per non fare figuracce con gli amici o con la vostra partner sarà bene che impariate a riconoscerle tutte a colpo d'occhio e senza palparle per evitare di "sbilanciarsi" in un giudizio affrettato e grossolano che puo' comportare una profonda delusione ( o perchè le tette in oggetto non corrispondono alla vostra aspettativa o perchè la proprietaria di quel ben di Dio ha di certo meglio che farsi palpeggiare da voi...)

TETTE ROTANTI

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TETTE AD "ANANAS"
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TETTE A "POMPELMO"
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TETTE A "LIMONE"
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TETTE A "PERA"
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TETTE A "BOCCIOLO"
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TETTE A "COPPA
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TETTE A "GOCCIA"
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TETTE A "MELA"

Quali tipi di tette preferite?
se potessi scieglere le vorrei a....

domenica 24 febbraio 2008

Fatemi uscire

Fa tenerezza?

L'uomo pù alto del mondo trova moglie


E' riuscito a innomararsi e a trovare una moglie l'uomo più alto del mondo. Si tratta di una donna proveniente dalla sua città natale, alta la metà e di età molto inferiore. E' la storia di Bao Xishun, 56 anni, un gigante di 2,36 metri classificato nel Guinness dei Primati come il più alto uomo in vita, ha sposato una commessa cinese di 29 anni, secondo quanto riferito da Beijing News. Sua moglie, Xia Shujuan, alta appena 1,68 metri, viene da Chifeng, nella Mongolia continentale, proprio come Bao. Nella sua storia c'è anche anche il salvataggio di due delfini che stavano per morire in un acquario a Fushun, una città del nordest della Cina, infilando le sue braccia da gigante negli stomaci degli animali per estrarre dei pezzi di plastica, secondo quanto riportato dai media cinesi.

sabato 23 febbraio 2008

Basta alle fregature, dopo aver acquistato un auto usata, i guasti che si presentano non sono tutti a carico nostro



Vi vorrei parlare di un problema che coinvolge quella fetta di popolazione, che preferisce comprare auto usate, per non consumare molto, ma puntualmente lo prende in quel posto...perchè come si sa le fregature sono dietro l'angolo.

Come sempre noi consumatori siamo la pecorella e il venditore fa la parte da leone... ma da un po di tempo non è più così, basta impugnare leggi e direttive e far rispettare i propri diritti.

La legge sulla compravendita delle auto usate è regolata da una direttiva europea, la 99/44, entrata in vigore in Italia 23 marzo 2002, chiamata anche direttiva sulle garanzie legali, che integra gli articoli 1519 bis e seguenti del Codice Civile.

Queste nuove norme dovrebbero costringere il venditore ad essere più trasparente e “sincero” nei confronti dell’acquirente. Se un privato si reca da un concessionario e questi gli propone un’auto usata senza elencarne difetti, malfunzionamenti e usure, il cliente penserà di acquistare un’automobile sostanzialmente in ordine e quindi dovrà pretendere l’applicazione della garanzia su tutti gli inconvenienti che gli capiteranno. Se entro 12 mesi dovessero manifestarsi inconvenienti gravi, la cui riparazione risulterà per il cliente difficoltosa e/o onerosa, questi potrà restituire l’auto al venditore chiedendo la risoluzione del contratto e la restituzione dell’importo pagato per l’acquisto.

La garanzia di un anno obbligatoria rilasciata da concessionari, rivenditori e privati nel momento in cui vendono un autoveicolo a terzi deve per legge comprendere.

Organi coperti

Motore: testata, guarnizione testata, kit smeriglio, canne cilindro,pistoni,bielle,albero motore,alberi a camme,segmenti,bronzine di banco e biella, valvole di aspirazione e di scarico (esc. bruciatura e grippaggio) pompa olio, basamento.
Cambio manuale: ingranaggi conduttori, ingranaggi condotti, scatola e tutti gli organi lubrificati in rotazione al suo interno esclusi i sincronizzatori.
Gruppo scarico: turbo compressore
Circuito di alimentazione: Pompa elettrica di alimentazione, pompa di iniezione, misuratore massa d'aria (debimetro)
Circuito elettrico: alternatore, motorino d'avviamento, motorino tergicristallo, motorino pompa lavavetri.
Circuito di raffreddamento: pompa acqua , radiatore
Circuito frenante: Pompa freni, pompa del vuoto, gruppo valvole ABS
Organi di guida: Scatola guida, servosterzo idraulico.
Componenti elettrici: centralina d'accensione e dell'alimentazione
Impianti aria condizionata: compressore condensatore, evaporatore.

Organi esclusi

Attenzione: sono esclusi dalla garanzia i seguenti organi: servosterzo elettrico, termostato, ventola di raffreddamento e motorino elettroventola, tutti i paraoli, tutte le cinghie, tutti i cuscinetti, tutte le pulegge, volano, kit frizione, batteria, manicotti e tubazioni in genere, iniettori- pompa, compressore volumetrico, tutte le parti in gomma, sono altresì esclusi lubrificanti, liquidi, filtri e tutte le spese sostenute per interventi di manutenzione ordinaria e straordinaria.

Spero che queste informazioni vi siano utili per imporvi sulle concessionarie che si arricchiscono alle nostre spalle.

fatevi valere

Problem Solving

Vi consiglio di stamparlo e di consultarlo prima di affrontare qualsiasi problema che la vita ci pone dinnanzi. Seguite questo consiglio spassionato......

Come si comporta un ragazzo medio all'università

Storia del semestre universitario user posted image
Prima settimana di lezione:user posted image
Ultima settimana di lezione: user posted image

Prima dell'esame:user posted image

Durante l'esame:user posted image

Dopo l'esame di marzo:user posted image

Prima della sessione estiva:user posted image

Quando scopri gli appelli della sessione estiva:user posted image

7 notti prima dell'esame di luglio:user posted image

6 giorni prima dell'esame di luglio:user posted image

5 giorni prima dell'esame:user posted image

4 giorni:user posted image
3 giorni:user posted image

2 giorni:user posted image
1 giorno:user posted image

La notte prima:user posted image
Un'ora prima:user posted image
Durante l'esame:user posted image
Una volta terminato l'esame:user posted image


Dopo l'esame...le vacanze:user posted image


In bocca al lupo con gli esami di febbraio e per il nuovo semestre!



LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI
(DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! L'ex presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'


Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'L'ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'


Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'


Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!


NOTA:
TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione hanno l'obbligo CIVILE e MORALE di farla recapitare ad altri 10 AMICI:
non sia mai che qualche pirla lo voti di nuovo!!!

venerdì 22 febbraio 2008

Non puoi mancare alla conferenza sulla "ricetta per salvaguardare il pianeta "


giorno 28 Febbraio, Aiesec un’associazione apartitica di fama mondiale gestita esclusivamente da studenti universitari(il sito nazionale di riferimento: http://www.aiesec.org/italy/), organizzerà a Bari presso la facoltà di economia una conferenza che verterà:

  • Esposizione stato di salute del pianeta;
  • Politiche internazionali per il controllo delle emissioni dannose per l’ambiente;
  • Individuazione dell’importanza del risparmio energetico e delle energie rinnovabili,
  • quadro delle aziende che adottano politiche ambientali nella loro pianificazione strategica;
  • Misurazione dei risultati attuali e potenziali.

A tale manifestazione interverranno numerose aziende, i vertici dell’enel e professori di economia e ingegneria, che ci aiuteranno a spiegare il problema e trovare una soluzione.

Voi mi starete chiedendo perché vi parlo di questa associazione e della conferenza che stanno organizzando...niente di più ovvio, io fortunatamente nè faccio parte e credo che ognuno nel suo piccolo possa migliorare non dico il mondo, ma ciò ke gli sta vicino. Spero che la nostra iniziativa possa incuriosire e far riflettere molte persone...e perchè no iniziare a pensare a come lo si potrebbe non dico arginare, ma quanto meno tamponare per ora.

Se leggete questo post e vi trovate a Bari quel giorno andate alla conferenza, di certo nn vi farà male.

Questi sono solo alcuni dei ragazzi che appartengono alla nostra associazione...se volete conoscere qualcuno fatemi sapere...posso fare anche da Cupido, se la situazione lo richiede.


Un futuro roseo

La vita è una ruota che gira, peccato che nella mia manchi l'opzione "diventa miliardario senza fare un cazzo", così eccomi nel mio personale ritorno al futuro.
Mi alzo e vado in ufficio proprio come un tempo, bestemmio in macchina mentre ascolto un po' di buona musica e faccio pasti da bar chiacchierando di sigle e algoritmi.
Che poi la ritmo mi ha sempre fatto cacare, figurati l'algoritmo...
Di colpo mi ritrovo a fare la vita frenetica e stressante da cui ero miracolosamente fuggito, dove gli impegni si moltiplicano e ti viene a mancare il tempo per fare qualunque altra cosa.
Bah! Chi ci capisce è bravo, la ruota gira e tutti dicono "cento cento", poi la lancetta si ferma e magari becchi l'opzione miliardario o se ti va male quella "perdi tutto", magari fai dieci, magari invece torni ad una situazione precedente.
In fondo poco importa, quello che conta è andare sempre avanti e trovare qualcosa che dia significato alla vita di tutti i giorni, quei due che rimangono intendo.
Concludo le mie considerazioni e strappo i due quadratini di carta.

(rumore di sciacquone di sottofondo)

martedì 19 febbraio 2008

La lunghezza del pene e le sue maestosità nel regno animale............e l'uomo né è il re incontrastato?


Partiamo dicendo che noi umani potremmo non essere dotati per natura di grandi abilità: potenza, muscoli, denti aguzzi, artigli o corna e altro. Ma c'è qualcosa in cui l'uomo eccelle: il sesso!


Non si parla quì di attività sessuale in quanto è stato provato che il Bonobo, più comunemente detto "Scimpanzè Nano", ha un attività sessuale maggiore alla nostra e per giunta più movimentatà, quello di cui vorrei parlare oggi è la lunghezza del pene.
L'uomo è infatti all'interno della sua famiglia, il primate con il pene piu grande!
I maschi di Gorilla che sono molto più grandi degli uomini, hanno peni minuscoli se comparati ai nostri, non molto più larghi e lunghi di una matita, le altre scimmie spesso non raggiungono neanche questa misura.
In alcuni paesi africani è addirittura un insulto dire che qualcuno è dotato come uno scimpanzè.

Questo per quanto riguarda noi umani, ma qual'è il più grande pene in natura?

Beh, nonostante la grandezza enorme del pene di elefanti e altri mammiferi con gli zoccoli come il cavallo il rinoceronte o l'asino, il primato per il pene più grosso spetta all'animale più grande del mondo ossia la balenottera azzurra. Il pene più grande mai misurato è di 2.4 metri.


Misurazioni accurate però non sono possibili in quanto l'erezione della balena può essere osservata solo durante l'accoppiamento!

Inoltre le balene e i delfini hanno un certo controllo sul proprio organo genitale possono muoverlo e in alcuni casi modificare l'incurvamento per facilitare l'accoppiamento.

In proporzione però il pene della balena equivale ad un uomo con un membro di 10 centimetri in quanto il cetaceo può arrivare ad una lunghezza di 33 metri.
Proporzionato alla lunghezza del corpo, il primato per il pene più lungo spetta all'argentina Oxyura Vittata, piccola anatra del Sud America con un pene lungo quanto il suo corpo circa 45 cm. E questo è al quanto paradossale se si pensa che la maggiorparte degli uccelli neanche possiede un pene.


Sono convinto che state immaginando le lunghezze di alcuni animali.....ragazzi nn fantasticare molto e accontentatevi di quello ke avete.
Ragazze scommetto ke avete deciso di comprare quell'anatra...però la dovete mettere nello stagno del vostro giardino e non nel vostro letto...ahahaa

Dite la vostra?